Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем. (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:02 

Такие ночи нужно ставить в рамочку. (с)

Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем. (с)
В моей жизни есть очень мало ночей, которые я назвала бы идеальными. Но эта была одной из таких.

Я помню почти все до мельчайших подробностей. Особенно то, с чего все началось. Его губы, и шепот "Я тебя хочу", и руки на бедрах. Страсть просто через край. Она просто копилась весь год. Эти встречи, звонки, взгляды, двусмысленные прикосновения, переписки по ночам. Эти посиделки в темноте в полном молчании. Весь мир сжимался до салона автомобиля, и так было спокойно, тихо, так было приятно. И он все знал обо мне, все мои мысли. Эти глаза, они смотрели в самую глубь. Как будто все было частью какой-то игры. И она должна была когда-нибудь перейти на новый уровень.
Возможно, я должна была раньше догадаться, чего он хочет. Нельзя просто так звонить девушке, забирать ее с гулянок, катать по городу, кормить в кафешках, молча сидеть в машине с переплетенными ногами, трогать ее волосы, гладить по лицу, спрашивать "ты что, в чулках сегодня".

Боже, я так рада, что он тогда не сдержался.
Так рада, что возле дома была круглосуточная аптека.
Рада, что обстоятельства так сложились, что я теперь могу вспоминать о чудесном вечере.
И надеяться, что он когда-нибудь повторится.

@музыка: Mainstream one - Давай за рассветы

@темы: совершенное умиротворение, секс, любовь, ае)

12:04 

Цветы жизни

Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем. (с)
Хочу ребенка.

Когда я первый раз об этом задумалась, я сразу бросила курить - как отрезало. Это случилось три года назад, когда у нас с Русланом только начиналось, и я четко осознала, чего хочу от него. Почему то он не разделял моих стремлений - первый же разговор о свадьбе закончился огромной ссорой. Он сказал, что ему это не нужно. Потом неоднократно в разговоре упоминал о том, что не помешало бы мне закончить аспирантуру до момента замужества и деторождения. Потом тянул со свадьбой, как кота за всем известный орган, пока я по сути сама не назначила время свадьбы. А последние полгода перед свадьбой уже намекал на то, что можно было бы уже заводить детей.
Я не хотела рожать и даже зачинать до свадьбы, все таки консервативность нам обоим не чужда. В итоге после после сентябрьского сочетания я 10го числа отменила таблетки. За десять дней до конца пачки. Возможно, это было необдуманным поступком - но вы попробуйте сопротивляться обиженному мужу без трусов в доме его родителей. Убедить его в чем-то было себе дороже.
Месячные пришли, как не трудно догадаться, раньше на те же 10 дней. И после этого мы начали отчаянно стараться. Примерно через день. Как раз через две недели - когда у всех самок детородного возраста к этому времени должна была бы случиться овуляция - я уехала домой. За паспортом. Естественно ничего не вышло. Дальше мы старались уже все две недели. Но вот сегодня я опять узнала, что ничего не произошло.

И я понимаю, что у нормальных пар беременность может наступить в течение двух лет, но мне не хватает терпения - ведь уже скоро 26! У подруг детям уже по два года, они такие милые. Я просто схожу с ума. Хуже всего, что я изменила своим ощущениям из-за Руслана: он так спокойно об этом говорит, будто беременность - как пальцами щелкнуть! А я купилась на его сладкие мысли и расслабилась. Теперь мне кажется, что я как его сестра буду ребенка 8 лет ждать и бегать по врачам. Как представлю это:depress:хоть на стенку лезь.

Господи, помоги всем жаждущим бездетным обрести свое счастье!

@темы: грусть-тоска

11:16 

06/09/2014

Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем. (с)
- А давай встретимся через пять лет?
- И ты потратишь свой отпуск только ради того, чтобы приехать сюда и встретиться?
- ...
- Конечно, потратишь.
- Конечно, потрачу.
- Только ты тогда, наверно, уже замужем будешь.


@музыка: Мика Ньютон - Любви история

@темы: любовь

01:36 

Новая зима

Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем. (с)
Единственное, о чем действительно жалею, что не сохраняла музыку, которой заслушивалась в определенный период времени. Кое-что нашла тут. Но не все.

Guf - Ночь
Guf - Когда он докурит
Freemindaz Family - Красивая, но все-таки сука
Shot Lera - Безопасный секс
Shot - Нежный яд

Несомненно, это сопли. Но черт возьми, я чувствую все, что переживала в тот момент вплоть до запахов и времяощущения! И когда во вторник выпал первый снег, какую бы вы думали песню я напевала себе под нос, спускаясь по лестницам на работе? Ну конечно, про друга. Ненавижу ее до сблева, но люблю одновременно.

Радостнее всего становится, когда смотришь на человека и видишь - он нашел себя, свое дело, свое место в жизни, и ему на нем комфортно. И не важно, что несколько лет назад ты сам хотел навязать этому человеку какое-то другое будущее. Важно, что ты этого не сделал.
Вот смотришь на фото, видишь этого человека и не представляешь себе, как бы все могло сложиться иначе. Не представляешь его такого сейчас рядом с собой - настолько другой человек перед тобой. Понимаешь, что то, как все идет - единственное правильное решение. И это здорово!

Говорят, что счастье - это когда ничего не просишь, а только благодаришь. Так вот - я благодарю все всевышние силы за мое настоящее и за то будущее, которое меня ждет, то будущее, о котором я не могла даже мечтать.

@музыка: Coldplay – The Scientist

@темы: совершенное умиротворение

10:45 

Вспомнить все.

Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем. (с)
Прочитав первые же заметки, я была страшно заинтересована, ибо некоторые вещи, что и говорить, жизненные. Целый ряд знакомых людей встает сразу перед глазами. Почитав еще больше, в какой-то момент становится приторно-противно. Никакого разнообразия. А еще больше, и вот уже все сливается в бесконечный поток... чего бы вы думали? Мужских соплей. О да. Какие плохие женщины.

Так вот, это история о том, как не совсем такая, как тут пишется, девушка, встретила парня, который, судя по всему, действует примерно по той схеме, которую вы тут пропагандируете. И заранее скажу, мы разошлись, хотя кажется, чувства не остыли у обоих, и только крепнут... Но мы и не сойдемся, увы, если что-то не изменится.

Сама я... Никогда не хотела замуж, никогда не искала себе денежный мешок, да и в кафе с парнем ходить не люблю, ибо мне неловко за то, что он оскорбится, прояви я только инициативу заплатить за свою мороженку сама, но и вот так, сидеть и ждать подношений, черт, меня это напрягает. Но меня еще многие вещи напрягают, так что...

Некоторое время назад я встречалась с "настоящим мужчиной". Я его таким считаю. Потому что сила его характера меня заворожила раз и навсегда.
...Он так удивлялся всему во мне. Он все говорил: Не вздумай мне закатывать сцены ревности. То у него была завеса тайны в том, что он делает, и вопрос из простой вежливости "чем занимался?" иногда вызывал у него такую реакцию, словно я его допрашиваю. Я не ревнивый человек, но в этом случае, к моему собственному удивлению, я ревновала к каждому столбу, хотя и скрывала это как могла. Причиной тому был он сам, когда каждый день по многу раз рассказывал, какие же вокруг него девушки водятся. Позже оказалось, он показывал мне, как же мне повезло с ним, ведь он выбрал из всех меня. А я видела, что он мне буквально в нос тычет, что если я не буду впереди планеты всей, то я останусь в гордом одиночестве. Но мне нужны гармоничные отношения, а не бешеная скачка в соревновании с длинноногими его коллегами.

Увы, что пожелаешь, я вот не из моделей. Каждый день напоминание об этом, было бы слишком. Однажды он показал мне фото идеальной отфотошопленной задницы, и сказала "чтоб такая была!", и что вы думаете? да, я хожу в зал и качаю попу. Тем не менее, поняла я это так, что моя его не устраивает. Ведь моя не такая! И совершенно не специально, но раздеться при нем все ближайшее время я уже не хотела и даже не могла. Как, если у меня все еще не такая попа? Ох, если бы я тогда знала, как моя ему нравится, ей-богу, насмотрелся бы он на славу! Его фантастическая уверенность в себе привела к тому, что я только обрастала комплексами вместо того, чтобы гордиться там, что он выбрал меня. И же словно слышала, как мне дышут в спину более умные, более красивые.
Он был очень раскован в сексе и знал, чего хочет. А я скромничала и всего боялась. Я была уверена, он вот-вот уйдет, потому что я не отвечаю его стандартам. Я стеснялась. Я пряталась. Я боролась с собой как могла, но какое тогда из этого удовольствие? Увы. Один напряг.

Я была как робот, я штудировала источники всяких таких знаний, дабы угодить ему и самой просветиться. Я шла на все как на экзамен. А он словно экзамен и принимал. О да, он не давал мне расслабиться. Но знаете, от этого дико устаешь. Особенно со временем, когда ты хочешь увидеть, что все это не спектакль, не сценка. Это чувства... Мои то чувства, конечно, стали расцветать, чем больше было трудностей. Но и практичная сторона характера... Все упорнее твердила о том, что... Стоит ли оно того? Нужно ли ему вообще это все? Может, это игра в одни ворота? Я тут подстраиваюсь под него, а он? Чем более скрытен он был, тем я старательнее пыталась в него заглянуть. А он не давал мне никакого подтверждения своим чувствам. Чтобы свою мужскую слабость не проявлять.

Мы провстречались полгода, и он ни разу не сказал о том, что испытывает ко мне. Я уважаю это. словами любви не бросаются. Но знаете, эти отношения требовали от меня очень многого, поскольку человек не легкий, и демонстрировал свою независимость от меня всеми удобными способами. Тяжело это было. Я и не собиралась его подчинять, как раз мне в нем то и нравилось, что он сам решает, что ему делать. Мне безумно нравилось то, что он был абсолютно адекватен. Нет у меня настроения, или я просто хочу молчать, или может быть я не настроена на встречу, но причины к этому объяснить не могу, просто нет и все... И никакой паранойи и поддатливости с его стороны. Он просто остается как есть, спокойный и довольный жизнью, и не изводит ни себя, ни меня. НО. Время шло, я начала чертовски сомневаться в том, что ему вообще есть до меня дело. Сколько же можно подстраиваться под его характер и тяжелый график, если он свой под меня не подстраивает? А я не люблю навязываться.

Я ему почти не звонила и почти не писала. Я никогда толком не интересовалась, где он и что делает. Ибо "допрашивать" его не было в моих интересах. Хочет свободы, ну пусть. Плакаться я ему тоже не собиралась. Деньги? он так переживал (не показывал особенно, но я точно поняла: ох за ним и гонялись до меня девушки), что во мне есть такой интерес, что я даже заикнуться на эту тему боялась, дабы не дать ни единого подтверждения его страхам. А кто чего боится, тому на каждом шагу мерещится. ЧТо бы вы думали, это давало словно обратный эффект. Он уже удивлялся тому, что я такая "дикая", ничего от него не хочу. Думаю, его это даже цепляло, что я отвергаю почти все, что он готов мне дать.

Он решил не дать мне расслабиться, и в первый же раз, что я оказалась у него в гостях, я мыла посуду! Ну да, я не сопротивлялась, мне было даже забавно. Каждому своя роль. С другой стороны, чтобы его увидеть, я ждала его неделями, а он даже не соизволял предупредить о том, что будет в городе. Когда он пробыл целую неделю, болея, а я об этом даже не узнала, хотя мы разговаривали по телефону. Думает, я бы не пришла к нему с апельсинами? А я бы пришла! а о его месячном отпуске я узнала практически случайно... Я поняла, что видимо, я для него не представляю такой важности, чтобы держать меня в курсе дел.

Да и встречи назначались по факту, за час. Мне было сказано, куда прийти. И не важно, занята я или нет, и что пилить мне до того места час, в то время как я потом узнала, нам обоим было бы гораздо удобнее и ближе встречаться в другом месте. ОН об этом знал. А я нет, ибо где его дом находится в этом городе, я не знала. И боялась спросить, дабы он не решил, что я намерилась уже пойти с его родителями знакомиться. Конечно, и о своих не зарекалась, хотя провстречавшись столько времени, мне было бы спокойнее, чтобы они его хоть с окна увидели: у меня сразу стало бы меньше проблем с объяснениями, куда я пошла и с кем. Его внешности располагала бы к доверию сразу же, он надежный и очень приличный парень. Но он предпочел избегать таких вот "обязывающих" вещей, и я уловила это за километр и даже не заикалась.

В общем, я так чутко прислушивалась к нему, так восторгалась его этой "силой", так старалась обойти все те вещи, которых он не терпит в людях... В общем, мне даже не нужно было бы сильно себя и менять. Но... все это вылилось в то, что мы стали оба параноиками, оба взвешивали каждое слово, оба выслушивали каждое слово друг друга, и оба абсолютно не представляли, что у кого творится в душе. Мы встречались, спрашивали, как прошел день, отделывались сухими фактами, не вдаваясь в подробности: он держал при себе свои мужские дела и ненужные эмоциальнальные подробности, а я не собиралась щебетать как птичка о не важном. Так и молчали все время. Только вот он считал, что видит меня насквозь, а я считала, что я не знаю его вообще, и он не знает меня. Так оно и оказалось. А по факту, оба мы хотели близости. И он хотел, чтобы я лезла, чтобы я узнавала, вытягивала. Чтобы я прорвалась сквозь его эту скорлупу, рассмотрев за всем этим чувствительную и романтическую личность. И я ее рассмотрела давно. Но носилась с ней, как с хрупким материалом: боясь даже дышать на него.

Много всего можно сказать. В заключение... Отпускал он меня тоже по-мужски. Сначала были логические доводы, против которых я не могла возразить. НО я не смогла больше ощущать, что меня не ценят, что я живу в неизвестности, и что я бесконечно рвусь неизвестно куда и зачем... ОН заявил, что не собирается жениться долгое время, и до этой поры, я даже сама молилась, чтобы он ничего такого не хотел от меня. Но, теперь уже вдруг поняла, что будущего нет. Если я позволю себе полюбить его всей душой (а пока давала себе пути к отступлению, закрываясь от уже пережитой ранее боли, как и он), то... он бросит меня, такую сдавшуюся ему с потрохами, и найдет себе длинноногую, красивее и умнее, благо их много вокруг.

Они уже висели в моем воздухе с его слов... Повсюду. Я, не хотя замуж, все же оставляла для себя факт, что когда-то это станет мне интересным, и отношения в общем к тому и ведут, рано или поздно. А иначе, выходит, люди просто спят друг с другом. Отлично. Само по себе. Но... Осознание того факта, что он заранее все отрезал наперед, то есть я уже сейчас ему не пара... И его постоянные фырканья на свадьбы других людей... Показали мне, что я хотя замуж и не захотела, но увы, и быть с этим человеком уже бессмысленно.
А потом я все же ушла. А он был уверен, что я натешусь своей женской глупостью и вернусь, ибо он - он такой хороший. Я верила в него, я восхищалась им, и он единственный мужчина, кому мне хотелось подчиняться, кого слушать и у кого учиться, и умным вещам, и безрассудным.

Но... Я же расценила чисто по-бабски: если я нужна тебе, забирай всю. Не нужна... Не нужна. Он спокойно стал жить поживать,в ожидании моего заднего хода. Я же... Я сказала, я сделала. Я прежде хорошо подумала. Вот тут только он насторожился, и то не сразу!

Теперь вот он увидел, что это была правда. Не гналась я за ним. Не хомутала. Не пыталась окрутить. Я хотела просто отношений. Для меня это было восхождение на высокую гору. Для него, как он сказал, "идеальные отношения". Я была измотана. И оба мы с разбитым сердцем. Сейчас он приручает меня. А я... А я встречаюсь с другим. Который говорит, что чувствует, и видит во мне будущее. И я начинаю видеть... Я слишком расчетлива. Увы. Я не побегу за хрупким призраком, пусть там и есть любовь. У меня постоянное было ощущение борьбы в одиночку. А отношения... Да, бывают сложности. Но в целом, это - идиллия. Когда люди находят друг друга, и им вместе хорошо. А не сплошные расчеты и продуманные планы. И куда шаблонов, что можно делать, чего нельзя, чтобы сыграть на психологии другого и "победить".

Увы, кое в чем есть правда. КОгда тебе много раз говорят о любви, ты этого уже не слышишь. Этого нужно в меру. НО нужно! В общем, мера во всем. Простое человеческое отношение. Плюс сила характера от мужчин, и нежность от женщин. Все это игра с ролями.

Если эта корявая заметка покажется вам интересной, я бы хотела сохранить свое инкогнито. Сейчас в моей личной жизни все образумилось. Хотя я где-то в душе... Влечет меня к не-моему (а все еще ничьему) Настоящему Мужчине. Он все правильно делал. Все, да не все. Черт, женская логика... Да, эффекта он добился, скажем так. Я подчинилась, я не наглела, я полюбила. Но... какой ценой? Мы начали с ним человечески, открыто и искренне общаться только после того, как нас перестало многое связывать. Когда он действительно знал, что я не посягаю на его свободу. И когда я знала, что больше он меня не бросит, ибо я сделала это первая. Я так боялась его ухода, а он так ставил передо мной реальную картину того, какой он притязательный к девушкам... Что увы. Если сесть ружье, оно когда-то все же выстрелит.

И... Если бы я услышала, что он меня любит до того, как уже уходила, я бы не стала вообще этого делать. Одной фразы хватило бы мне, чтобы знать, что оно того стоит. Я шла бы до конца. Но увы.
Поэтому, прося прощения за многие бабские глюки, я все же хотела бы сказать. Есть отличные девушки. Но вы их портите и отгоняете своим отношением. Обращаться с нормальным человеком так, словно ожидаешь от него подлянки, - и он и не стал бы ее делать, а само подозрение в том, что он такое может сделать, и вот... Ждите бесконечно предательства, и оно случится. Кто ищет, тот найдет, как ни парадоксально.
А просто мужчины должны быть мужчинами, а женщины - женщинами...

(с)

@темы: любовь, М+Ж

12:39 

(C) книги.

Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем. (с)
Финн "Здравствуйте, мистер Бог, это Анна"


От её веселого хихиканья я словно захлопнул дверь ноября и шагнул в тёплый июнь.

Волшебные сказки были отвергнуты по причине «выдуманности»; настоящей, весёлой и интересной была только жизнь.

Привычка взрослых ходить в церковь вызывала у Анны глубокое недоверие. Сама идея коллективного поклонения шла вразрез с её частными беседами с мистером Богом. Что до походов в церковь, чтобы там встретиться с мистером Богом, то это вообще был полный абсурд. Если уж мистер Бог не везде, то его нет нигде.

Вместо большого и ЦЕЛОГО мистера Бога, сидящего себе на небе, я столкнулся со сквиллионами мелких мистеров Богов, населяющих середины всего сущего! Возможно, там, в серединах, были лишь кусочки мистера Бога, которые надо было сложить в одну большую мозаику.

Не нужно множить сущности без необходимости.

Попытки измерить мистера Бога снаружи давали бесконечный список самых разнообразных свойств. Тот или иной набор выбранных свойств давал в результате ту или иную религию, которой уже можно было следовать. С другой стороны, быть внутри мистера Бога значило иметь дело с функциями, и тогда мы все становились одним и тем же: никаких тебе больше церквей, храмов, мечетей и т.д. Теперь все одинаковы.

Финн "Анна и Черный рыцарь"


Такие вещи, как деньги для уплаты за квартиру, уголь и газ, почему-то всегда усложняют жизнь.

Будто у каждого есть свой собственный бог, а это, Финн, уже выше моих сил, так что увольте. Если у задачи есть решение, то оно может быть только одно.

Ты рождаешься в одной религии, потому что особого выбора у тебя нет, но умереть волен в любой другой или вообще ни в какой.

Надо сказать, шоу под названием «Бедная крошка» всегда ей удавалось безупречно.

Воображаемые образы могут завести вас чёрт-те куда, и, кроме того, мистер Бог никогда не говорил, сделал ли он человека по своему внешнему образу или по внутреннему, а поскольку никто его никогда не видел, то откуда нам знать, как он на самом деле выглядит? Анна знала, что он вполне может выглядеть как киска, если того пожелает, а может - как мясной рулет.

Чтобы молчать, нужно знать гораздо больше, чем чтобы говорить.

Забавно, как взрослым удаются такие вещи. Им и дела нет до всех этих чудных сочных мясных кусочков, зато они готовы глотку друг другу перегрызть за кучу костей.

Чудеса,- пояснила она, - это когда ты пожалуешься мистеру Богу, и он отведёт тебя назад, чтобы найти то, что ты потерял.

Финн "Дневник Анны"


Анна свела воедино идею садового шара, мыльных пузырей, стеклянных шариков, которыми украшали ёлку на Рождество, и, наконец, гладко отполированных шарикоподшипников, которые на самом деле все исполняли одну и ту же роль, то есть отражали всё на свете, за исключением того кусочка, где жил мистер Бог.

Я. Л. Вишневский "Любовница"


я постепенно переходила из фазы «как он мог сделать мне такую подлость?» в фазу «а какую, собственно, подлость он мне сделал?».

Измена – это тогда, когда «хочется немедленно рассказать что-то важное вместо жены другой женщине», и «чтобы изменить, не надо вообще выходить из дому, потому что для этого достаточно иметь телефон или выход в интернет».

Если нельзя обладать булкой целиком, то можно получать радость от выколупывания изюминок и поедания их.

чтение вслух связывает людей прочнее, чем взтый на двоих кредит.

Я. Л. Вишневский "Одиночество в сети"


а ведь я могла бы вместе с ним копать колодец, если бы оказалось, что там, куда он меня привёз, ещё нет воды.

вдвоём гораздо легче "удерживать крышку".

я хотела знать о женщинах из твоего прошлого совсем немножко. ... главным образом я хотела знать, что они окончательно и бесповоротно в прошлом.

я грешная, развратная женщина. но то, что ты такой исключительный и стоишь всех этих грехов, меня ничуть не оправдывает.

каждую ночь огонь бывает только у пожарных.

а в такую погоду лучше всего черешневый компот, потому как его одинаково вкусно и жрать и блевать.

- что вы делаете здесь в такое время?
- а вы не видите? плачу.
- у вас есть разрешение?
- нет. я плачу без разрешения.

и к тому же это правда. но правда - очень общее понятие.

Я. Л. Вишневский


нельзя всю жизнь держаться за руки: рано или поздно руки затекут. такая любовь всегда кончается... ("Постель")

мне хотелось бы вернуться на перекрёсток дорог моей жизни, ещё раз перечитать надписи на указателе и пойти другим путём. ("188 дней и ночей")

не следует говорить, что любишь, лишь для того, чтобы сделать ему приятное. ("Любовные письма")

чтобы проживать жизнь, надо видеть в этом какой-то смысл. чтобы хотеть рано утром встать с постели, надо иметь какую-то цель. ("Повторение судьбы")

Ч. Паланик "Колыбельная"


"Дом, милый дом" идёт лесом.

О том, что цепляет и не отпускает. О том, как прошлое тянется следом за нами в будущее.

Никто ни с кем не разговаривает, потому что никто не решается слушать.

Дункан не просто безответственный человек. Как оказалось, он умер.

Палки и камни могут покалечить, и поосторожнее со словами.

На самом деле весь мир состоит из придурков.

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас "живого" мяса. Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву? Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?

Не важно, как сильно ты любишь кого-то, ты всё равно хочешь сделать по-своему.

Ч. Паланик "Невидимки"


если принять любое лекарство в достаточном количестве, оно вылечит всё, что угодно.

истерики действенны лишь тогда, когда их кто-то наблюдает.

в нашем мире, где уже никто не умеет хранить тайны, хорошая вуаль гласит: спасибо, что не лезете ко мне в душу.

луший способ существования - не сражение, а спокойной движение по течению.

будущее превратилось из надежды в угрозу. когда это произошло?

люби меня, люби меня, люби меня, люби меня, люби меня, люби меня, люби меня, я буду тем, кем ты хочешь. пользуйся мной. переделывай меня. ... разорви меня на части. преврати во что угодно. только люби.

Ч. Паланик "Дневник"


То, что тебе непонятно, ты можешь понимать как угодно.

ты пьёшь и шляешься с мужиками, потому что боишься.

где бы ты ни был, ты не там, где надо.

Трудно забыть боль, но ещё труднее вспомнить радость. Счастье не оставляет шрамов. Мирные времена ничему нас не учат.

у каждого человека право жить там, где он может себе позволить. мы имеем право икать своё счастье везде, куда только можем уехать, уплыть, улететь, везде, где сможем загнать его в угол.

когда ты будешь готов перестать начинать всё сначала.

вот чему она научилась: боль, паника и ужас длятся только минуту-другую.

У каждого своя личная кома.

Ч. Паланик "Уцелевший"


Люди не хотят, чтобы их жизни исправляли. Никто не хочет решения своих проблем. Своих драм. Своих тревог. Не хотят начинать жизнь заново. Не хотят упорядочивать жизнь. Ведь что они получат взамен? Всего лишь огромную пугающую неизвестность.

мы думали, что учение прибавит нам всем ума.
но ума не прибавилось. наоборот.
мы все отупели.

Я смеюсь, чтобы не плакать, не выть, не стонать, не кричать, не вопить дурным голосом, не ругаться на чём свет стоит. Смех - это просто ещё один способ дать выход эмоциям.

смысл что-то делать есть только тогда, когда тебя кто-то видит. а если никто не видит, какой смысл напрягаться?

когда ты уже проклят навечно, в этом есть и приятная сторона - ты уже не боишься проклятия.

ад всё равно никуда не денется.

но лучше всё-таки быть готовым к несчастьям.

Ч. Паланик "Бойцовский клуб"


Иногда ты просыпаешься непонятно где, и тогда приходится задавать вопросы.

Ты просыпаешься, и будь этим доволен.

Когда не знаешь, чего хочешь, беды не миновать.

Иногда расплачиваешься за содеянное, а иногда - за то, чего не сделал.

Она боится заняться не тем, чем следует, и поэтому предпочитает не заниматься ничем.

Оттого, что ты засунул в жопу перо, ты ещё не стал павлином.

Может быть, нам следует всегда исходить из худшего.

Ф. Бегбедер "Любовь живет три года"


Очень надо было всю ночь убегать от самого себя, чтоб под конец быть настигнутым у себя дома?

Кроме разве что убежавшего из кастрюльки молока, мало найдётся на земле зрелищ более жалких, чем я.

Всегда одни и те же рамки, в которые надо втиснуться, чтобы быть как все, как все, КАК ВСЕ любой ценой.

Брак – это икра на завтрак, на обед и на ужин: тем, что обожаешь, тоже можно обожраться до тошноты.

Вот он, высший шик: есть, только когда ты голоден, пить, только когда тебе хочется, и трахаться, только когда у тебя стоит.

Нельзя ли хоть раз влюбиться так, чтобы это не закончилось в крови, в сперме и в слезах?

Роковая женщина с хрипотцой в голосе превращается в сиропную девочку, путающую мужа с котёнком.

Добро бы я дошёл до ручки, но какое там – меня несёт всё дальше и дальше, и нет никакой ручки, чтобы ухватиться.

Когда мы мечтали, когда могли обнять небо, которое потом рухнуло нам на голову.

Лучший способ не жалеть о чём‑то – постараться это забыть.

Месть – блюдо несъедобное.

Как это здорово стать полным идиотом.

Если из нашей истории ничего не выйдет, я стану законченным скептиком.

Ф. Бегбедер "99 франков"


Люди всё реже говорят друг с другом; и вообще, когда кто‑то решается наконец сказать тебе правду в лицо, это значит, что уже ПОЧТИ слишком поздно.

Генетики – большие умельцы! – скрещивают кур с картофелем, скорпионов с хлопком, морских свинок с табаком, табак с латуком, а человека с помидором.

Но конец лжи ещё не означает начала правды.

Когда долго занимаешься любовью, к этому занятию рано или поздно примешиваются чувства.

Ф. Бегбедер "Воспоминания необразумившегося молодого человека"


В жизни бывает только одна большая любовь, все предшествующие ей любови - лишь проба пера, а все последующие - навёрстывание упущенного.

Стоит чуть-чуть отклониться от правды, и тебя уносит в такие дебри.

Ты каждый вечер вытряхиваешь свою подружку из дому, потому что боишься, как бы она тебе поперёк горла не встала.

У нас нет никаких причин, чтобы встречаться. Одна беспричинность.

Всё горе людей происходит лишь оттого, что они не могут спокойно сидеть в одной комнате.

Ф. Бегбедер "Романтический эгоист"


Хочешь жить – бери в голову. Бери в голову и бейся ею об стенку. Сегодня Декарт сказал бы: «Я беру в голову, следовательно, я существую».

По какому такому праву человек считает, что может делать всё, что захочет, под тем лишь предлогом, что ему два года?

Настоящая свобода настаёт, когда ты недоступен или вне зоны действия.

Настоящим страданием, адом человеческая жизнь становится только там, где пересекаются две эпохи, две культуры и две религии...

Все наши беды от того, что мы нехотим повторяться. Как будто истин несколько.

Любовь похожа на американские горки: сначала вверх, потом вдруг вниз, и снова вверх, и снова вниз, а в конце блюёшь прямо на себя!

11:52 

с ДР!

Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем. (с)
Наверное, ты взрослеешь, когда с Днем Рождения тебя поздравляют только родственники и любимый человек. И это стоит принять, как данность.
А еще я поняла, что у меня нет друзей.

@музыка: Lana Del Rey

@темы: грусть-тоска

00:18 

довольная женщина.

Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем. (с)
любимый в отпуске у родителей остался, а я приехала одна в Московскую квартиру, где он жил без меня неделю после Нового года. надо сказать, что худшие ожидания мои не оправдались: кровать аккуратно заправлена, на полу ничего не валяется (кроме что его рабочей сумки и пакета с картошкой, которые там прописались давно:)). собственно, его футболок в шкафу я тоже не обнаружила, но спустя некоторое время моя догадливость всё-таки дала о себе знать. "да оно же всё в пакете с грязным бельём!!" - подумала я и не ошиблась: пакет был утрамбован доверху и даже с горкой. после заправки стиральной машинки, я полезла в холодильник, где меня ожидал ещё один сюрприз (или даже несколько) в виде заплесневелого сыра, засохшей брынзы и чёрствого хлеба. пришлось всё это повыкидывать, а более-менее живую половину буханки нарезать на сухарики с радостной мыслью "приедет - покормлю его грибным суп-пюре".
собственно, к чему я это всё... а к тому, что буквально полгода назад я бы на это устроила ему разборку на повышенных тонах со словами "какого хера!", "ты забыл чтоли" и коронным "для кого я это всё?!"

хотя совместная жизнь и была для меня чем-то неизведанным, но когда Руслан переехал ко мне, не скажу, что я была особо этим взволнована. по крайне мере ничего волшебно-розово-блестящего я от неё (жизни совместной) не ждала. скорее это была бескрайняя радость от того, что теперь мне тоже будет к кому спешить домой с работы и гладить перед сном по голове. не буду здесь вдаваться в ванильные подробности я как девушка начитанная, умная, всегда считала себя ещё и правильно воспитанной (к тому же мне об этом говорила не одна особь мужского пола) в отношении с мужчинами. я считала себя эдакой НЕтипичной дамой, лишённой всяческих предрассудков, заносов, словесного поноса, желания потрахать мозг ближнему своему. А ВОТ ХРЕН! на деле оказалось всё намнооого хуже.

первая наша большая ссора свершилась из-за (банально) свадьбы. точнее из-за её отсутствия. точнее из-за того, что он сказал, а я подумала, что он думает, и поэтому сказала. "БРЕД!" - скажете вы и будете правы. я кричала. он кричал. я плакала. он успокаивал. я огрызалась. он снова кричал. я рыдала. эта словесно-эмоциональная каша длилась два дня. в итоге всё закончилось с пониманием. его. а я сделала вид, точнее заставила себя поверить в то, что я поняла. но для реального моего понимания потребовалось месяца 3-4.

на какое-то время всё утихло, но потом пошла волна моих заносов по поводу того, что всё валяется не на своих местах. на самом деле они (заносы мои) были оправданы: я могла придти с работы и увидеть стоящий посреди балкона открытый ящик с инструментами или лежащие на скомканной постели два включенных ноута в позе сэндвича. про "где из пакета продукты достал, там пакет и бросил" или вечно заваленный какой-то неведомой фигнёй стол я вообще молчу. я психовала. иногда про себя. иногда вслух. иногда громко вслух. всё убиралось на свои места, говорилось волшебное слово "извините, пожалуйста, не ругайтесь", а на следующий день я находила всё примерно в том же виде.

было ещё несколько выбросов эмоций, но о них я уже не помню в таких подробностях, да и мне довольно стыдно об этом писать. но потом началась осень, и меня загрузили работой. я приезжала домой в 8, если повезёт, или в пол10го, если не очень. а ещё нужно было готовить еду, что-то делать по квартире ("я ведь женщина!" - гордо взывала я к своему нутру). да и красивость внешности никто не отменял (так сложилось, что чистая, гладкая, вкуснопахнущая особь женского пола в чулках с поясом имеет гораздо более высокие шансы на интим). в какой-то момент я поняла: всё, сдулась.

мне хорошо запомнилось одно утро (точнее был уже день, но я ещё только собиралась уходить на работу). я проснулась с жутким ощущением наподобие простуды или гриппа, кое-как оделась, забрала грязные волосы в косичку, надела берет и посмотрела в зеркало. меня тошнило от себя. ну просто тошнило. мне казалось, что никого нет уёбищнее меня в эту минуту, что моя голова похожа на гриб, и я вся больная, грязная, страшная... и ни один мужик со мной такой не захочет лечь в постель. так думала я, сидя в прихожей, сгобившись, опустив голову и жалея себя. а возле меня увивался мой мужчина и что-то эмоционально говорил мне. когда я очнулась от своих мыслей, я услышала что-то типа "ну почему ты всё время такая убитая? ну почему ты всё время всем недовольна!?!" а я только повторяла "я хочу отпуск, мне нужен отпуск".

после этого до меня дошло (типа как током шибануло), чего хотят мужчины. а я-то наивная думала, что давно это знаю. мужчины хотят видеть свою женщину ДОВОЛЬНОЙ. и всё. никакой барабанной дроби, никаких сверхзнаний. но это нифига вам не просто так! быть довольной женщиной - это ооочень кропотливый, энергоёмкий труд. это закрывание глаз на "где разделся - там бросил", это улыбка в 32 (или у кого сколько есть) зуба, когда у тебя болит живот, это заинтересованный взгляд и одобрительные возгласы, когда он рассказывает про какую-то неведомую фигню, которая НАКОНЕЦ-ТО(!!) у него начала получаться, это нежный ответ на телефонный звонок, когда у тебя на работе дедлайн вчера, и ты рвёшь волосы на жопе. но самое главное - это молчание, а точнее молчание вовремя. вот этому-то умению (как можно раньше захлопнуть рот или не открывать его вообще) мне ещё стоит поучиться. но я стараюсь как могу. правда:yes:.

собственно, результат не заставил себя ждать. на Новый год я получила крутой телефон с сенсорным экраном, ласковые мимимишные разговоры все праздники, нежное воркование на ушко перед сном о собственном гнезде, рыбках, настольных часах и любимой женщине. в общем, мораль поста: довольная женщина - любимая женщина!

@темы: любовь, М+Ж

11:05 

"так год прошёл!"

Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем. (с)
уже год, как я уехала в Москву. а последний месяц у меня странное ощущение. иногда я скучаю по нему. но не по тем временам, когда мы спали в одной постели. скорее мне просто хочется его увидеть, улыбнуться, спросить, как у него дела. и что самое интересное, мне хочется, чтобы он улыбнулся в ответ. чтобы он сказал, что у него всё хорошо, что он счастлив, любит свою работу, свою женщину, свой город. но ещё больше мне хочется увидеть в его глазах, что он не забыл всё хорошее. я думаю, так оно и есть на самом деле. не смотря на то, что мы вместе наломали много дров и подожгли их, я всё-таки хотела бы остаться друзьями (не такими, конечно, которые по пятницам собираются в ближайшем кафе и ездят семьями за город). ведь костёр догорел, остался один тлеющий уголь да дым по ветру. ничего серьёзного. зато осталось тепло. просто тепло от хороших воспоминаний. у меня так. надеюсь, у него тоже. мне хотелось бы, чтобы он знал, что я не в обиде, ведь у меня тоже устроена жизнь так, как я хочу. я работаю, у меня есть комната, у меня есть любимый мужчина, который неплохо зарабатывает. мне хотелось бы рассказать ему об этом, поделиться своими радостями, порадоваться за него... просто я знаю, что это невозможно.

@темы: грусть-тоска

00:53 

...внезапно!

Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем. (с)
Astrix (23:39:33 23/03/2012)
сразу нельзя нормально ответить
Anny (23:40:12 23/03/2012)
думаешь, для тебя информация о том, что я тоже могу укусить, является лишней?
Anny (23:40:20 23/03/2012)
я могу и нежно покусать.
Astrix (23:42:27 23/03/2012)
не сомневаюсь,зубы же у тебя есть
Anny (23:42:38 23/03/2012)
это точно.
Anny (23:44:23 23/03/2012)
проблемы?
Astrix (23:45:05 23/03/2012)
че?
Anny (23:45:20 23/03/2012)
у тебя проблемы в общении со мной?
Anny (23:50:54 23/03/2012)
видимо, да.
Astrix (23:52:34 23/03/2012)
да,есть проблемы
Astrix (23:52:40 23/03/2012)
хамка
Anny (23:53:04 23/03/2012)
хамец.
Astrix (00:00:48 24/03/2012)
дура
Anny (00:00:58 24/03/2012)
ага.
Anny (00:02:38 24/03/2012)
ещё что-нибудь?
Astrix (00:09:33 24/03/2012)
когда мне пишешь,смени свой недовольный тон
Anny (00:09:47 24/03/2012)
*OK*
Anny (00:16:29 24/03/2012)
только не понятно, где ты слышишь тон.
Astrix (00:18:47 24/03/2012)
оттуда
Astrix (00:18:57 24/03/2012)
и мозг мой не трожь
Anny (00:19:19 24/03/2012)
да и не пыталась.
Astrix (00:22:37 24/03/2012)
молодец и спороть ты тоже не пытайся
Astrix (00:22:47 24/03/2012)
*спорить
Astrix (00:23:08 24/03/2012)
это накамзуемо
Anny (00:23:15 24/03/2012)
может быть, ты женщине своей указывать будешь?
Astrix (00:25:03 24/03/2012)
девушке
Anny (00:25:21 24/03/2012)
не суть.
Astrix (00:26:54 24/03/2012)
тебе чтото не устраивает?
Anny (00:27:28 24/03/2012)
мне никто ничего не устраивает, я всё для себя устраиваю сама.
Astrix (00:30:34 24/03/2012)
ценю самостоятельность
Astrix (00:31:48 24/03/2012)
я повторюсь,с тем что я написал,ты не согласна?
Anny (00:32:21 24/03/2012)
я согласна, что ты ценишь самостоятельность.
Astrix (00:33:19 24/03/2012)
тебе чтото не устраивает?
Anny (00:33:34 24/03/2012)
так я ответила на этот вопрос.
Astrix (00:35:10 24/03/2012)
заебись ответила
Anny (00:35:16 24/03/2012)
мужчина, сходи пивка попей, расслабься.
Astrix (00:35:36 24/03/2012)
а ты таблетки прими
Anny (00:35:45 24/03/2012)
куда уж без них.
Astrix (00:36:05 24/03/2012)
карволола настоечку
Anny (00:36:11 24/03/2012)
*YES*

@настроение: ае)

@темы: ае)

02:57 

Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем. (с)
вопрос такой:
на какую экзотику его может понести
после анального секса,
когда у меня уже не останется
новых отверстий?

кажется, всё будет изменяться
гораздо быстрее,
чем я предполагала.

я боюсь.

@настроение: тесто.

@темы: секс

00:35 

Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем. (с)
Нет, не хочется уже ни пьянок, ни странных квартир, ни чужих одеял.
Ни в карты на поцелуи, ни безрассудных романов, ни подростковых драм,
Лишь бы кто-то каждую ночь тепло обнимал,
И стелил за тебя постель, и шептал по утрам на ушко:
"Ты прекрасная сонная, я тебя никому не отдам".

(с)

@темы: любовь

20:57 

любовь себе подобного.

Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем. (с)
а он весь как у loc-doga "каждое действие докладываешь мне в докладах".
это, безусловно, льстит моему потрёпанному самолюбию.
но вот я сижу и думаю: интересно, а как быстро ему надоест эта игра в примерного мужчину.
"веду себя хорошо. не теряй. позвоню, когда пойду домой."
милая романтичная смс-ка. только почему-то вместе с ней приходят мысли о том, что все красивые сказки заканчиваются на фразе "и жили они долго и счастливо".
либо я стала настолько цинична. либо срабатывает инстинкт душеспасения.
только чувствую я, что не до конца верю. сдаётся мне, не бывает так после 10-20 лет совместной жизни.
или бывает? мне в низкой высоты моего жизненного опыта не видно.
боюсь (нет, не подходит :hmm: ) опасаюсь во! опасаюсь я что-то таких вот вещей. как бы потом не было мучительно больно: а раньше-то он мне вот что говорил, а теперь-то и руки из автобуса не подаёт. (далее истеричные всхлипывания на плече у подруги)
или мне не париться и продолжать наслаждаться.

недавно пришла мне в голову интересная мысля: люблю я похоже этого странного мужчину.

23:19 

раз, два, три, ёлочка...

Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем. (с)
говорят, под Новый год что ни пожелается,
всё всегда произойдёт, всё всегда сбывается.


зашла я сюда, на самом деле, совсем по другому поводу. но перечитав свои предыдущие записи, поняла, что одной темой сегодня не ограничусь. опять всё вспомнила и как будто пережила заново, смотря на события другими глазами. захотелось написать что-то вроде парадного доклада (как это принято на моём теперешнем месте работы) с результатами, итогами и планами на будущее. итак, начнём, пожалуй.

что привело меня на эту страницу вновь - это находка сегодняшнего вечера. а точнее блог в ЖЖ моей научной руководительницы. его чтение вызвало у меня несколько чувств различной эмоциональной окраски и направленности.
1) я поняла, что хоть мы и общаемся на "ты", но я этого ни капельки недостойна. столь разносторонне развитым, мудрым, здраво рассуждающим человеком является моя Соня. многочисленные цитаты из книг, фильмов, её личные мысли по каждой теме. соответственно,
2) моё уважение к ней подпрыгнуло до немыслимых высот. и я горжусь тем, что нахожусь под её руководством.
3) я ощутила в полной мере доселе лишь теплящееся во мне духовное единство с ней. возможно, я сейчас скажу несколько громких слов, но я понимаю эту женщину (девушку?). я понимаю её чувства, её мысли, её стремления. более того, многое из этого я испытывала сама. и мне приятно знать, что я не одна такая дурная в этом мире.
может быть, это всё происходит потому, что у нас с ней один знак Зодиака:riby:?
в общем, где-то мне хотелось плакать, где-то я смеялась. но всё чаще я ловлю себя на мысли о том, что мне её жаль. знаю, это унижает человека. а она сильная, она мудрая. она руководитель, она мать. но как женщину, мне её жаль. потому что добрым, светлым, разумным, приятным девушкам обычно не везёт в личной жизни.

решив написать об этом здесь, я зашла на страницу, и тут мне попались мои предыдущие записи. точнее одна, в которой Ринат говорил, что хочет меня рядом всегда. что он готов к совместной жизни. что долго думал об этом. тогда я смотрела на его слова через призму обид, непонимания, отчаяния.
а сейчас я спрашиваю себя: ты что, решила опять засомневаться в своём выборе? ТЫ РЕШИЛА ОПЯТЬ СВЕСТИ С УМА ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ЛЮБИТ ТЕБЯ???
и сама себе отвечаю: а я-то его люблю? и кого тогда я люблю, если не его. и почему мне сейчас безумно досадно и горько. так горько, что я откидываюсь на спинку стула, закрываю лицо руками и плачу. может, это всего лишь новогоднее настроение?

я всё чаще и чаще понимаю, что я боюсь. а боюсь я нескольких вещей:
1) себя. потому что я не знаю, кого я люблю, а когда мне кажется, что знаю, то я могу заблуждаться. а ещё потому что мне в любой момент может стать противно с человеком рядом со мной, и всё повторится вновь.
2) его. потому что ему может наскучить постоянное внимание ко мне, или он встретит другую девушку, которая разбудит в нём новый яркий интерес, или он окажется совсем не пригодным к жизни со мной (а уже так много планов построено).
3) нас. потому что вдруг мы не сможем, не сможем, НЕ СМОЖЕМ. выбраться из того дерьма, которое нам, скорее всего, ещё придётся разгребать. и погрязнем в полном непонимании и домысливании.

в общем, пока у меня всё хорошо: работу я люблю, руководитель мною доволен, мужчина мой любимый(?) завтра приезжает.
только иногда хочется свернуться в комочек, положить голову кому-то на плечо или на коленки и заплакать. хочется кому-то всё-всё-всё рассказать, не думая о том, поймёт он меня и изменится ли у него ко мне отношение.

Белка моя родная, скучаю по тебе. по маме скучаю.
всех люблю. с Новым Годом, друзья мои.

@музыка: вельвет "прости".

@темы: грусть-тоска, любовь

00:14 

01/11/2011.

Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем. (с)
Без тебя, я чувствую что упускаю что-то. Так давно тебя не видел, и кажется это сводит меня с ума. И что больше всего пугает, так это то, что я привыкаю к этому. А я не хочу! Не хочу привыкать что ты где то далеко, что тебя нет, что мы в разных городах и что нас разлучают километры и ожидание. Хочу видеть тебя и знать что ты рядом. Хочу знать что ТЫ самый родной моей душе человек, а я ТОТ самый кого ты ждала и искала. Я скучаю без тебя, ты уж не думай что у меня такое жесткое сердце, раз так не часто говорю об этом. Это моя старая пагубная привычка сохранять самые важные чувства внутри себя. Я каждый день думаю о тебе, вспоминаю время с тобой. Ты даже не представляешь сколько счастья может подарить один человек другому. Время с тобой - лучший подарок. Счастье с тобой - лучшее что могло произойти в моей жизни.
(с)

@темы: любовь

04:25 

они реально ВСЕ возвращаются!

Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем. (с)
я просто не могла это не сохранить. прости господи, ужас какой-то. не то, что в голове не укладывается, я это всё даже вдоль спинного мозга растянуть не могу.

- я даже боялась прикоснуться к тебе.
- Это почему?
- потому что в пору было молиться на тебя, а не трахаться.
- Сильно.мы даже никогда не говорили что чувствуем друг к другу
- а надо было?
- Конечно.если бы не этот разговор,я никогда не узнал бы об этом
- будто от этого что-то изменилось)
- Я иногда сам не знал как мне быть.тебя все устраивало или соглашалась со мной,а о твоих чувствах я не знал
- это не то, что тебе было нужно тогда. это во первых. а во вторых, ты знал, что я люблю тебя.
- Да,я знал. А что мог я тебе дать,когда у тебя уже были хоть какие то планы,а у меня написаны вилами по воде
- я ничего не просила.
- И все же я того мнения,что совместная жизнь,когда есть уверенность в завтрашнем дне
- окей. представь такую ситуацию у тебя вдруг завтта появилась уверенность, и что, ты скорей позвонил мне, Аня, давай жить вместе, у меня есть уверенность! или наоборот, я тебе звоню и ты приезжаешь первым поездом. это же просто смешно.
- Бросишь учебу и приедешь?
- теперь уже нет.
- Доучишься и приедешь?
- а у тебя что, уверенность появилась?
- Если только маленькая. Сколько тебе еще учиться?
- три года. чего ты хочешь то?
- Анну Олеговну
- зачем.
- Чтоб была рядом всегда. Ты не против?
- нет. мне просто интересно. с чего такие перемены в жизненных приоритетах.
- Я предполагал такой ход событий
- какой? что ты вдруг захочешь чтобы я рядом была всегда??
- Не скажу точно когда я это захотел,но давненько. Три года не такое уж большое время,если видеться неск раз в год и подумать как можно лучше нам быть
- я думаю, логичным будет мой следующий вопрос. а как же насчёт религии, менталитета, детей и далее по списку?
- Менталитет можно сразу отбросить,это дело времени.узнаешь,изучишь,привыкнишь. Насчет религии.во что веришь ты и веришь ли ты вообще?
- мы прям сейчас об этом будем говорить? может лучше за бутылкой водки?
- У тебя есть? Шучу. Что касается детей.главное воспитание,ну и чтоб мама подучила татарский.

КАК это блять возможно, КАААК???:hang:

@настроение: в ахуе.

@темы: любовь, грусть-тоска

15:35 

"ну ты это... заходи, если что".

Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем. (с)
по ощущениям, конечно, всё практически такое же. и я даже не знаю, почему я о нём так внезапно вспомнила и решила позвонить. просто какое-то непреодолимое скучание навалилось на меня. я помирала от тоски всё лето, искала каких-то мимолётных знакомых, клубы, тусовки, домашние посиделки над жареной курицей и пельменями в пиве. и всё это не могло меня удовлетворить. в итоге так осточертело, что поехала-ка я, дорогие кировчане, в столицу нашей родины! и уехала. и всё осталось, как прежде. верно ведь говорят, от себя не убежишь.

потом приехала, и опять та же тоска-тоскиночка. и тут за неделю до отъезда обратно меня ОСЕНИЛО. просто как, цитируя Полозкову, щелбан небесный. и я позвонила. конечно, после того, что у нас было, я и не рассчитывала особо на какие-то приятности. просто хотела извиниться. и посмотреть в глаза. и заоднаким проверить, живо ли ещё что-то. или меня больше не хотят видеть.

оказалось, что меня хотят не только видеть, но и слышать и держать за руку и любить и забрать к себе и жить со мной долго и счастливо. прекрасно. я была польщена. только вот теперь 1162 км тут затесались между нами, какая жалость. я в Мск, он в Глазове. дада, прям как в той цитатке "и мама говорила избитыми фразами: какая любовь, когда города разные". НО! я давно уже такого стремления к себе не ощущала. он просто подкупил меня своей уверенностью, планами на будущее, ходом мыслей, расстановкой жизненных приоритетов (где я, конечно же, была на первом месте). и я короче сломалась. всё. кто хочет, осуждайте, говорите, что угодно, что я эгоистка, лицемерка и далее по списку. я ведь женщина, я хочу быть любимой. не только выжиматься досуха для кого-то, но и получать взамен что-то.

а они все... они так меня вымотали. своими страхами, неуверенностью, слабостью, предательством, левыми "подругами", родителями, которые никогда не поймут их выбор, нашими будущими детьми, которые обязательно не смогут найти место в жизни и умрут в мучениях и вопросах о том, кто же они блять всё-таки в этом мире???

в общем, на ноябрьские я еду знакомиться с его родителями.
это ведь чудесно, правда?

@музыка: бумбокс - я твой.

@темы: любовь, ае)

12:26 

хочу. но не надо.

Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем. (с)
настоящим страданием,
адом
человеческая жизнь
становится только там,
где пересекаются две эпохи,
две культуры
и две религии...

(с) Фредерик Бегбедер "романтический эгоист".

@музыка: винтаж "делай мне больно".

@темы: грусть-тоска

02:36 

проводила-встретила-проводила.

Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем. (с)
не завидую своему возможному будущему мужчине.
трудно, наверно, жить, когда любят не тебя, думают не о тебе, да ещё и хотят сделать так, чтобы ты был на него похож.
ну хоть капельку.
ну пожалуйста.

@музыка: пропаганда "так и быть".

@настроение: боюсь, это надолго.

@темы: любовь, грусть-тоска

23:29 

и всё-таки спим.

Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем. (с)
я это сделала. добилась, чего хотела. а хотела его. два часа на диване в квартире друга и "очень приятно было провести с тобой вечер".
и два дня не звонит. но я ведь знала, что так будет) я ведь и не хотела, чтобы он звонил. не хотела ведь?
могла бы, конечно, влюбиться. если бы он ответил взаимностью. но там разница 9 лет.
могла бы писать и звонить. но не хочу отвлекать и навязываться.

но вот объясните мне. когда даёшь мужчине по сути то, что ему нужно, и ничего не просишь, почему он не стремиться это получить снова. ведь это было бы логично. его никто ни в чём не упрекает, в ЗАГС не тащит. просто хочется побыть с ним наедине.

чего боитесь-то, мужчины?

@музыка: яшка казанова "мне очень многое нужно с тобою".

@настроение: если меня не баловать, я начинаю баловаться сама. (с)

@темы: ае), секс

Мы с тобой не только спим, но еще и дружим!

главная